小英的哗哗啦啦

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什么是忠实于心，你做的这一切，可有忠实于心？

我不太敢问自己这个问题。原来行为跟意愿可以如此相背离。

一晚上心脏都在绞痛。很久没有这么真实的难过了。记得上一次这么深切的体会，是几年前那个如水的夜晚。

我错了。从一年零三个月前就开始一直在错。本来，爱情没有谁对谁错。可是做决定之前没问清楚心里真正的想法，就是错。

违背意愿是错。

是啊，错得很离谱呢。一开始是为什么？是诱惑。后来呢，是赌气。还有吗，是贪玩，是新奇，是对未知的美化，是委屈的发泄。可是一直一直，我都知道，那种愿望，一起生活下去的愿望，从来没有变过。

所以才会背起行囊，终于开始一个城市的生活。只是这样，晚了吗？

如果那是两年前，该多好。

如果那是一年前，该多好

如果那是几个月前，我去找工作的时候，该多好。

年轻的心果然是无所顾忌呢。总觉得是那样，就是那样了，即使分隔两地也不会改变。只是要给点压力让他懂事，总觉得这样一个GG，不可能变。

错了。他不会变，变的是自己。

你怎么能知道这一切，像这样的方向走，一步步拖到未知的深渊？

你以为那不过是个小泥潭，你以为那是路边的风景只是看看便可以再出发，哪里知道就这一步过去，就渐行渐远。

要怎么说你啊。。要怎么说你啊。

为什么醒悟的那么晚？

甚至意识到了，也装作不知？总是不见棺材不掉泪啊。。

一边难过着，后悔着，却像自我惩罚一般越走越深。

 

为什么明明最珍惜的，认为最重要的，偏偏可以丢弃？因为太不当外人了吗？

丘同学这样，自己也这样啊。什么好的不学偏学这？

至少，人家做的周周到到让人无话可说啊，遇到一个女的就跟我解释他也很苦的。。。

苦个屁！

我这才叫苦呢

当年，为什么就不多一点心意对身边的人呢。那时候终究还是年轻啊。。。太任性了

现在依然任性。也许，会继续任性下去

耗着，耗着，耗到精疲力尽

 

耗到，他也不再注视我。

 

活着，好无趣呢。。。

 

我心痛的时候，他也该心很痛吧。我能听见，听见这电话里的语调日益冰冷下来。

那短暂的两天  不过是一个美丽的梦罢。。

做完了这个梦，便可以释然了吗？

 

其实我知道这些改变，我知道

当跟我一起着也忍耐不住看别人的短信的时候。当担心我代回一点什么伤别人的心的时候

我知道 那个满眼凝视的人已经不在了

被我弄丢了

 

可是你要耗到什么时候是个头呢？

那短暂两天已经使出了很大的勇气

出走，寻回，这样的勇气你还能有吗

打碎这一切，找到最本来的愿望，这勇气，你还有吗

 

懦弱了很久了呢。

这么久不敢写些什么，怕别人看见，怕自己看见，怕已经无可挽回的一切更无可挽回

 

真的无可挽回吗

其实只是勇气。我们都是在意太多的人啊。感念别人的好，不想伤人的心。到头来，还是只有伤了最亲近人的心

去年四月回去，五月出走。快一年了。喵已经流浪够了，什么时候接我回家？